Tem dias que estou triste demais e em outras vezes feliz o bastante para não reclamar de nada. Feliz quando a razão está falando mais alto dentro de mim, quando penso que tudo parece estar bem. Quando penso nos meus objetivos, tento levar a vida, procurando uma bom motivo pra viver. Mas o pior de tudo, é que é difícil de achar, às vezes aparecem pessoas onde até tento me enganar, fingir que gosto delas por apenas gostarem de mim, chega até parecer que eu estou vivendo para satisfazer os outros e não a mim, mas o que fazer se eu acho que não tenho amor nem por mim mesmo. E com essas indecisões que confundem ainda mais a minha cabeça, eu acabo magoando mais ainda as pessoa que muitas delas não merecem.
Mesmo achando que não tenho sentimento, e que sou diferente de todo mundo por ter pensamentos tão loucos e absurdos, há dias em que fico triste, e isso é quando bate uma falta de sentimento, o coração às vezes me faz pensar alto e ficar a refletir sobre a vida, e quando isso acontece, vem com uma força me destruindo por dentro, me deixando sem rumo, sem ação, sem realmente saber o que fazer, sem saber a atitude certa a tomar, pra não fazer mais merda, pra não magoar mais ninguém. Mais é impossível, eu sempre acho que não consigo fazer nada certo.
Às vezes fico me perguntando por que sou assim, por que nem eu mesmo me entendo, será que tem alguém que vá me entender? Mas muitas vezes eu nem mesmo dou a oportunidade de saber o que as pessoas têm a dizer sobre mim. Às vezes fico me imaginando eu sendo diferente do que sou, sendo uma coisa melhor tanto pra mim como para as outras pessoas. E é aí que eu viajo no meu próprio mundo, que só eu vejo o milagre da minha vida, se tornar realmente o que eu quero. Também penso porque eu existo? Se não é uma coisa boa, ficar magoando as pessoas, e é só isso que tenho feito. Tem os dias que penso como seria morrer, mais ai fico com medo de sentir saudade desse mundo e das pessoas que convivo aqui. Mais talvez fosse bom viver em outro mundo, em outro lugar aonde você jamais viu e nem pensou que existisse. Mas na verdade o que eu queria era outra vida.
Eu sou um livro fechado que não abro pra ninguém nem pra mim mesmo. Então fico a esconder de todos o vazio que tenho por dentro. E indo desse jeito parece que a cada dia que passa se torna mais difícil viver assim. Mas não é porque eu quero ser um livro fechado, e sim porque não tem quem me compreenda, me escute e me entenda. Então o jeito é viver e espera que alguma coisa melhor talvez virá.
Às vezes eu acho melhor mesmo é ficar só. Mas eu me sinto na verdade tão triste que necessito de uma companhia, de alguém do meu lado, mesmo que seja só pra dizer “eu estou aqui com você.” Mas o que eu realmente queria era ser outra pessoa.
Eu sei que já perdi quase todos os meus sentidos, mas ainda tenho alguns e me orgulho muito disso. E quando penso em aliviar a solidão, tomo atitudes onde muitas vezes não são certas. E então algumas pessoas falam “tudo bem, a gente vai encontrar uma maneira de resolver isso.” Concordo mais lá no fundo de tudo sei que não está nada bem e talvez não tenha nenhuma maneira de resolver isso. Pra mim tudo parece não ter sentido, e seria bom ter uma pessoa pra pegar na minha mão e me dizer que tudo faz sentido e que no final tudo vai dá certo e me fazer acreditar nisso. Só sei que tem um vazio dentro de mim, e não consigo saber o que é. Por mais que eu tente não consigo descobri nada, não consigo me entender, não consigo me ver de um outro jeito melhor. Então fico andando sem direção, sem saber o que pensar, sem saber o que fazer, então fico tentando achar uma resposta para esse meu vazio. Mesmo sabendo que no fundo nem tudo tem um final feliz aqui.
Eu tento esquecer de todas as coisas ruins que já me aconteceram, mais quanto mais eu tento esquecer mais me lembro e às vezes por causa disso acaba me vindo pensamentos loucos que acaba me fazendo ficar revoltado com o mundo. Mais eu sei que é preciso aprender a viver de um modo que todo mundo diz, que é tentar ser feliz e sempre pensar positivo, mas como fazer isso? Então tento viver cada dia, sem ter certeza de nada, apenas vou deixando minha vida seguir em frente, tentando não repeti os mesmo erros, tentando melhorar as coisas, por mais que seja movendo um grão de cada vez pra mudar, mas vou tentando fazendo o que eu posso. Não sei o que mudou em mim, ou talvez não tenha mudado nada, mais ta tudo diferente e eu não consigo explicar o que ta acontecendo. Eu sei que nada vai concerta meus erros, e agora não há mais nada a se fazer, pois acho que nada vai conseguir mudar isso. Agora é só tentar não repetir os mesmos erros. Mas pra mim agora tanto faz, Não levo mais nada a serio, eu mesmo não me levo a serio, eu quero mais é que o mundo se acabe que eu não vou nem ligar, porque pra mim já não faz mais nenhuma diferença. E não tenho nada pra explicar sobre meus erros, o que eu fiz já ta feito e o que eu irei fazer talvez não vá fazer diferença nenhuma pra ninguém. Vou me escondendo das pessoas mostrando a elas quem não sou, porque quem realmente eu sou nem eu mesmo sei. Vou tentando mostrar uma boa imagem minha para todas as pessoas que conheço só que com o tempo vou descobrindo algumas coisas sobre mim e algumas dessas pessoas também acabam percebendo minhas mudanças e para algumas delas é boa e para outras ruim, mas vou tentando ser quem elas sempre acharam que eu fosse. Vou levando na medida do possível esperando uma luz me guiar para o caminho certo, para que eu possa viver uma vida feliz e normal. E mesmo que algumas pessoas digam que a gente não pode ficar sentado esperando uma solução cair do céu, meu pensamento é esse, e é assim q irei viver...
By.: w.Mickey*leto?~?
